每次去姥姥家,我都会很害怕。
我不知道自己到底在怕什么?
小时候,也没那么怕,可能是无知者无畏吧,可随着上的年级越来越大,底下又多了弟弟妹妹,我越来越怕,我怕见到他们。
弟弟妹妹都很活泼可爱,个个都是伶牙俐齿,机灵乖巧。
而我,呵,简直就是根木头!
我不会说讨人欢喜的话,我嘴笨,连最基本的客套甚至都不会,我有时候真恨自己,为什么自己没有那么一副伶牙俐齿?为什么不会刻意地奉承一句?为什么不会和别人拉拉近乎联络联络感情?
可是,我真的做不到……
我不知道自己为何连奉承的时候连笑都是僵硬的……
有时候我会刻意去迎合别人,可连我自己都觉得自己的笑好假……
如果连自己都这么觉得话,那么别人看在眼里又会怎么看我?
他们会不会觉得我没有用真心来对待他们,如果他们这么想的话,又会不会
用真心来待我?
倘若不会的话,这样的感情又有什么意义呢?
每次我见到他们都会手足无措,即使我这群孩子中最大的。
他们活泼,他们开朗,他们学习成绩一个比一个好,他们多才多艺……
而我,我上的学校是最基层的,就算初中的时候名列前茅,那也是因为班里学生少,算不得真正的尖子生;我不会唱歌,不会跳舞,就连小时候最喜欢的绘画也被扼杀在了摇篮里,我没有特长,唯一有资格和别人比的就是学习,可成绩好又有什么用?
别人比的是名校,你这村里的学校又算是什么东西?
别人比的是才艺,你这只会学习的笨蛋又怎么能比得上?
别人比的是能说会道,你这种木讷性子又怎么能讨得了大人的欢心?
于是我自卑,我害怕,我绝望。
我开始逃离,我想远远地远离他们,我开始惧怕比较,我恨将我跟那些聪明伶俐的孩子放在一起比较的人。
我学习没他们优秀,才艺也比不上他们,又不会讨人喜欢,我不知道,自己还有什么用!
我小时候从未上过兴趣班,长大了却也没有机会,骨头长硬了,学跳舞也晚了,我不会弹任何乐器,因为家里的条件也不允许,就算是小时候最爱的绘画,妈妈认为我是不务正业,我也渐渐淡忘了。
我真恨自己当时没能再叛逆一点,若是那样,如今的我可能也不是一无是处……
现在,我要大胆地去追自己的梦,不管结果如何,我都要全力搏上一搏,我想当作家,我就开始写文,我想考关于历史方面的研究生,我就从现在开始学起。
我要真真正正地为自己而活,我要过自己想要的生活!
...
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