我记得你的生日,记得我们在一起的日子,但是不记得我们分开的日子。
在一起时有次说到以后,你好像问我如果以后你稳定了会不会来跟你一起,我当时怎么说来着好像说不会?还是说的顺其自然呢?我记不清了,好像都说了。
那个时候就觉得我们一直就会这样了,平平淡淡吵吵闹闹的也挺好。
后来异地,距离也不算远,火车大概两个多小时,周末经常会找你或者偶尔你来找我,平常视频电话短信也不断,那时候就想着大学结束后也算是尘埃落定了,因为我记得你说过20岁后就是你自己做主,没谁会反对。
然后我一直记得。
然后后来怎么样了呢。
其实我是真的不知道,依旧每天傻傻的发短信打电话,像以前那样闹你,现在想想那时你好像理我的时候也少了,而我却没觉察出,大概你已经厌烦了。
不可置否漂亮女孩也很多,我也想到过你可能会遇到,所以我直截了当的告诉过你如果碰到喜欢的一定要先告诉我,我理解,不会闹,但是你要告诉我。
你当时说的是好还是不会?我忘了。
后来当我知道有些我不知道的一部分的事,是你提出分手后的两三个月,当时我在KTV,好朋友亲口跟我说的,知道当时我什么感觉吗,揪心好像被谁煽了几巴掌头嗡嗡的响,然后跌跌撞撞的跑出去,拿起电话质问你。
或许你对我有愧疚,或许你对我还于心不忍。
然后我去你那。
她们问过我这算什么,没关系的两个人在一起算什么,我说什么都没有,或许现在是朋友,彼此心里都清楚。
我记得最清楚的是你给我的耻辱。
忘不掉,把我置于无地自容。
你同事说你女朋友在哪上班。
你说什么?你说不是然后用脚踢了踢我说人家问你呢。
然后全部人都没说话我抬起头瞥了你一眼没说话。
我能说什么,我该说什么呢?
后来好像没什么变化。
只是不理解的是我已经离你那群人很远并且也再未见面,为何还是不放过我?流言蜚语好像在我身上从未消失过,莫名的中伤七年间从没断过,从别人口中得知时我是真的无所谓,别人爱怎么说就怎么说,无所谓,我清者自清。
但是看到你所谓的朋友聊天跟你聊天时说到我,话不见得好听,你当时怎么说的呢,你没说一句话。
我不在乎别人说什么,但是我在意的是别人在你面前说,而且还是无中生有。
我恼,恼别人的无中生有,我也笑,笑你的态度。
但是我也明白了。
有些事方面我不是一个大方的人,做不到落落大方。
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