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《她的》是一个宣泄口，淡淡如水，流出我的情绪。

《她的》成文之时，我几乎彻底摆脱了噩梦。

我没有寻求心理辅导，只是慢慢回忆那些可能与噩梦相关的经历。

我找寻接近童年难堪的载体，惊觉逐渐淡忘不是逃避，而是因为某些东西终将被淡忘。

童年对一个人的影响无可估量，一厢情愿的记录是一种毫无意义的揣测。

但我只能不停地揣测，不停地难堪。

我从未奢望弃噩梦而活，只求心安。

追溯过去的点点，剖析曾经的滴滴，残忍地打破惊醒后的焦虑无助。

我想记录过去的某种存在，同时也想通过记录摆脱这种存在。

我不明白这些童年境遇为何要等到大了才被梦出来。

小时候的记忆是不是被封存在大脑的某个区域，然后在某一契机的刺激下被开启，那些烙印就顺着那条隧道飞流而下涌入梦中。

我不留恋过去，但过去却对我不离不弃，所以我期待凭借一针见血的难堪找回真的自我。

我可能没有处理好自己童年时的情绪，而这种情绪会蔓延。

如此蔓延，作为忽视自己的惩罚。

不过，谁的童年没有创伤呢？

年幼是一种可笑而脆弱的存在，小时候的那些微不足道却足以毁了一个人。

那些微不足道慢慢渗透人的心理，像沙漏一样缓慢却充满力量。

童年阴影可能来自一些个人化的小事：有的人厌恶父亲的长相，有的人嫌弃母亲的头上包着的头巾，有的人看不惯爷爷一口的黄牙，有的人讨厌奶奶的驼背，凡此种种。

这些看似平常得过分的小事，在一个孩子看来却残忍致命。

那些小阴影，好的不好的，都和他们一起茁壮成长。

小时候，如果我对那些让自己难堪的言语、行为和存在勇敢一点的话，可能就不用借由《她的》寻求平静。

但，没有如果。

我内心的伤痛或许并非全部因为父亲曾经的存在，恰恰可能是因为父亲这一角色的缺失。

我记住的只是那些刺耳、刺眼和刺心的言语、行为和存在，三种遭遇而已，却能控制人的一辈子。

这种阴影是一个隐藏的地狱，躲在人的黑暗处，刀枪不入。

任何试图走近这些阴影的方法都是一种徒劳。

万能的阳光穿越不了那年复一年的创伤，穿透不过那些微不足道的真实阴影。

我突然想到母亲，她是一个伟大的人，我不愿只言片语累赘她的伟大，她和《她的》无关，因为《她的》只是一种从未触及实质的形式。