上周和我姥爷打了一个电话,谈到你已经走了三年。
啊……原来已经过了这么久了,我当时这么想。
一直没有想过你从闭上眼到现在过了多久,看到你最后一眼的模样一直循环在脑子里面,边想边哭的想着你。
一直没有勇气承认你已经走了,每次哭着想你的时候,总是在心里骗着自己说,你还没有走,你还在,等我回去的时候还能看到你,还能吃你做的饭,我还有好多的话想和你说。
好想你,原来我已经三年没看到你了,总是感觉你还在的样子,还在的对吧?
我总是希望做梦的时候能梦到你,但也就是梦到过几次,看来我还是不够想你。
印象最深的是你走后第一次梦到你,应该是一年后左右,我当时碰到你的时候,你对我说,我现在过得挺好的。
挺好的?哪里好,明明就不好,你那么有朝气的跟我说挺好的,我心了更难受,一点也不好。
醒来后一想到梦到你挺好的,就想哭,我更想你了。
我不想也不喜欢去我姥爷家,一去到姥爷家看到那些熟的不能再熟的房间,每个地方都有你曾经的影子。
不想在我姥爷家呆太久,我的心情会一直很低落;不敢去深想你曾经做过的那些事,我怕我会忍不住的当场哭出来;不能在姥爷家看你的照片,我一定会忍不住的。
听说,人在死亡的过程中消失的最后一个感官是听觉……我走向你的时候,最后一次大声向你撒娇的哭的时候,你其实是听到了吧,是吧,对吧,你一听到了吧,姥哇。
さよなら、おぱあさん……
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